dimanche 1 juin 2014

Club libertin: première expérience

Ca faisait longtemps que c'était dans mes fantasmes. Je ne pensais jamais pouvoir y aller un jour d'ailleurs.
Il y a quelques semaines, j'ai eu une discussion avec Nathalie sur nos fantasmes respectifs. A mon grand bonheur, l'un d'eux était d'aller voir ce qui se passait dans un club échangiste. Ca m'a pas mal travaillé. Il fallait que je trouve le bon moment, le bon club,... et puis revenir vers elle avec une proposition.
Je voulais un club réservé aux couples, dans un endroit feutré, classe.... .
Je pense l'avoir trouvé, près de la Bourse. Il ne fallait plus qu'accorder nos agendas.

On y arrive relativement tard dans la soirée, après une après-midi déjà riche en activités intimes. L'endroit correspond à nos attentes. La lumière est tamisée, les couples sont courtois et présentent assez bien.
Je ne suis quand même pas à l'aise, voir même stressé. Nathalie, par contre, est super décontractée.
On fait d'abord un petit tour des lieux. Pas encore grand monde. On s'installe alors au bar. Je me prends un rhum. J'en ai besoin pour me détendre.
On part ensuite dans une pièce où il y a plusieurs matelas, à hauteur d'un divan. Les autres couples commencent à arriver pendant que je fais un cunni à Nathalie. Mes sentiments sont mélangés entre l'excitation et une certaine peur, celle de ne pas pouvoir bander.

On rejette poliment certains couples venant carresser Nathalie. Je ne suis pas encore mentalement prêt. On est maintenant nu, au vu de tout le monde et je commence à lui faire l'amour. Yeux dans les yeux, tout se passe bien. Un autre couple se rapproche. La femme est belle. Nathalie commence à l'embrasser. Elles se caressent pendant que nous, les hommes, pénètrons avec ardeur nos partenaires respectives. Je suis hyper excité, à fleur de peau...beaucoup trop à fleur de peau, je ne contrôle plus rien et au bout de quelques minutes, je jailli déjà. Je suis gêné, frustré.
Nathalie remarque mon désarroi. Arrête ses ébats mélangistes avec l'autre femme. Nous quittons la pièce pour retourner au bar.

Je suis énervé, angoissé, déconcerté. Nathalie me rassure. On parle et je m'enfile encore deux rhum. On repart dans une autre pièce et recommençons. Même scénario ; un couple se rapproche mais cette fois-ci, l'homme est plus entreprenant. En pleine levrette avec Nathalie, elle commence à le sucer. Ca m'excite à mort. Mon gland est en feu. Je réussi cette fois à me contrôler malgré tout.
Je suis à la fois excité et troublé. Quand l'homme me propose de prendre sa femme en levrette et me tend un préservatif, j'hésite. C'est pourtant un de mes fantasmes... . Je commence à bander mou. Je ne fais donc pas le pas. Il est passé 4 heures du matin. Nathalie est encore en forme mais sent que j'ai ma dose. On part du club, en prenant un dernier verre.
Arrivés à l'hôtel, on  refait l'amour, intensément. Je suis super excité. Retour à la normale... Je suis rassuré.

Première expérience donc, fortemment contrastée entre la volonté de la vivre et l'incapcité de me libérer.  Je ne sais pas à quoi c'est véritablement dû mais j'ai envie d'y regoûter malgré tout.





dimanche 27 avril 2014

Comme une mise au point...

Moi qui voulait tout contrôler, cadenasser mes envies et sentiments, cataloguer... j'ai l'impression d'en perdre doucement la maîtrise. J'ai heureusement toujours la tête hors de l'eau, bien que l'eau arrive doucement au niveau de mes narines... .

Nathalie prend de plus de plus de place dans ma vie. Pas un jour ne passe sans que je pense à elle. Cependant, ce n'est pas non plus l'amour passion. Je n'ai pas envie non plus de tout plaquer pour aller vivre avec elle (et inversement)... mais on décompte chaque fois les jours avant de se revoir.
On s'envoie des emails, SMS ou on se téléphone quasi tous les jours. Moi qui trouvait ça débile de se laisser "envahir" de cette façon, me voilà dans ce cercle... . 
Pour Nathalie, c'est pareil. Ca lui fait même un peu peur et essaie tant qu'elle peu que je sorte un peu plus de sa tête. 
Moi qui avait peur que ma comparse du moment tombe amoureuse, je me sens maintenant appaisé que Nathalie ai des sentiments forts pour moi.  Cela me donne l'impression qu'elle ne se détournera pas de moi, qu'elle ne me quittera pas (pour un autre).

A propos de nos sentiments mutuels, je pense que l'amour que j'ai pour elle est plus l'amour de ce qu'elle représente pour moi; la liberté, l'insouciance, l'échappatoire du quotidien, l'adrénaline qu'une telle relation procure...et l'incarnation de (quasi) tous mes fantasmes sexuels. Il est clair que si il n'y avait pas ce dernier aspect dans notre relation, elle ne durerait sans doute pas longtemps. On en est tous les deux conscient. 
Ce que je découvre avec elle dépasse ce que j'avais imaginé. Il n'y a pas de tabou et très peu de limite... . La phrase que j'avais mis au début de ma vie adultérine sur Gleeden "Je préfère vivre avec des remords qu'avec des regrets" prend maintenant tout son sens. Et j'ai l'impression de n'être qu'au début de mes explorations avec elle.... . 

La relation avec Nathalie prenant de plus en plus d'ampleur (et de temps), j'ai décidé de rompre avec Isabelle. Ca n'avait plus de sens. Je n'avais plus de réelle envie non plus. Cela faisait pourtant un moment que l'on était ensemble. C'est elle qui m'a réellement épanoui sexuellement et nous nous entendons bien. Ces derniers mois, notre relation m'a cependant parue fade. J'ai donc fermé la porte.

En couple, cela se passe finalement bien dans l'ensemble. La relation que je vis avec Nathalie m'épanouit pleinement, effaçant mes frustrations affectives et sexuelles. Après avoir vu (touché, baisé, embrassé, enlacé,..) Nathalie. je suis sur mon petit nuage pour quelques jours.

Je pense avoir trouvé un certain équilibre. Je ne pourrai de toute façon pas me passer de cette aventure.
Le tout est de rester prudent. On prend de plus en plus de risques. On doit garder le contrôle de notre relation, au risque de tout perdre, et de tomber de haut.

samedi 15 février 2014

Nouvelle dimension (suite)

Avec Nathalie, l'amour se construit progressivement. Ca me fait peur. Elle aussi. Je considère maintenant que je trompe totalement ma femme, car je vis une histoire sentimentale parallèle. C'est difficile à gérer. L'avoir toujours en tête... et ce sentiment du culpabilité qui m'empèche de vivre pleinement mes vies. Je ne jouis finalement d'aucune d'elle pleinement. Je suis en état de "stress" permanent.... . Je le savais. Ce n'est pas force de m'avoir prévenu. Vous m'aviez également averti sur ce blog; on ne peut pas se prémunir contre l'Amour. J'ai encore cependant mes carapaces, que j'enfile encore volontiers. La tête dans le sable marche pas non plus.

Ce qui me permet de rester encore en équilibre c'est qu'elle est amoureuse de son mari et elle ne compte pas le quitter. La stabilité de notre relation et de son devenir plus ou moins proche sont donc connus.
L'autre point est que ma femme me semble redevenue amoureuse de moi, et ne manque pas de me le rappeler. Ca rassure également (ou pas, si elle est aussi infidèle que moi, mais je ne veux pas le savoir).
Isabelle (Sexfriend I) est quant à elle de plus en plus en mode réactive. Elle ne me contacte pas si je ne la contacte pas. J'ai fait le test dernièrement; je n'ai pas donné de nouvelles pendant 3 semaines. Aucun email ni SMS de sa part. Rien.
Je la vois aussi de manière assez irrègulière et ne baise plus qu'une fois par mois en moyenne. Bref, ce n'est pas la relation envahissante, dans tous les sens du terme.
J'ai également accepté de nouvelles responsabilités au boulot qui me font travailler comme un âne. Plus le temps de rêvasser, de me torturer l'esprit pendant la journée (je fais ça par contre très bien pendant la nuit).

Je ne regrette par contre rien mais je ne sais pas si, le jour où ces relations extra-conjugales se terminront, j'aurai encore envie de me replonger dans ce type d'infidélité. J'aurai eu en tout cas la chance de découvrir les délices d'un nouvel Amour et d'assouvir pleinement mes fantasmes sexuels. Sans cette soupape, j'aurai explosé.
A voir par la suite. Cela dépendra si je pourrai revivre ça avec ma femme, d'une manière ou d'une autre. Je me serai peut-être aussi calmé d'ici là. L'accumulation de mes frustrations aura été vidée.  Prêt pour un nouveau départ. Mais je n'y suis pas encore. Ca me rassure juste de penser à la fin de cette double vie. Elle m'oppresse autant qu'elle me libère.

samedi 18 janvier 2014

Frotti-frotta

Là, c'est la première fois pour moi. C'est vrai que ça faisait longtemps que l'on ne s'était plus vu et nous étions assez excités de nous retrouver à nouveau dans une chambre d'hôtel.
On a attaqué assez rapidement les préliminaires, en se frottant, se léchant, s'enlaçant mutuellement, mais tout en restant habillés (un bon gros flirt en somme).
Je sais qu'elle adore ça aussi; quand je frotte sensuellement mon corps contre le sien, quand je caresse fougueusement ma jambe sur son entrecuisse. C'était passionné... C'est au bout de quelques minutes, qu'à ma grande surprise, elle a a eu son (premier) orgasme. J'en étais bluffé ! Je ne savais pas que c'était possible. C'est vrai qu'elle démarre rapidement, mais à ce point, j'étais surpris. En tout cas, c'est une première pour moi.


jeudi 21 novembre 2013

Nouvelle dimension

Nathalie (Sexfriend II) m'a "avoué" il y a peu qu'elle était tombée amoureuse. Très sûr de moi et de notre relation, je n'étais qu'à moitié surpris. J'ai alors mis ma grosse carapace. J'étais dans ma zone de confort. Je lui ai balancé un "Il faut que tu assumes maintenant. Les choses étaient claires depuis le début".
Lorsque je lui ai fait ravaler sa déclaration la seconde fois, j'ai senti que j'y avais été un peu fort. Je m'en suis voulu, car les choses avaient évolué entre temps. Je me rendais compte que je tenais à elle.
Elle est effectivement revenue peu de temps après. Ca sonnait le glas de notre relation. Un resto "remise au point" dont je ne connaissais pas l'issue. Je le sentais et je m'y étais plus ou moins préparé. J'ai alors  laissé tomber mes protections, qui masquaient mes sentiments.

Je m'étais effectivement rendu compte que je l'appréciais vraiment.
Outre le fait que c'est une super top baiseuse et que j'adore son corps, j'apprécie beaucoup sa franchise, son naturel, sa gentillesse, ... . J'aime insouciance, sa gaité de vivre, son petit grain de folie,... dans tous nos échanges. Et puis, c'est vrai, sa libido importante me comble.

J'ai toujours eu des fantasmes lancinents, et c'est grâce à elle que j'ai pu enfin les réaliser. Je me sens maintenant assouvi, comme libéré de mes frustrations décennales.
Je me sens bien quand je suis avec elle car je sais que je ne vais pas être freiné dans ma créativité, qu'elle me suivra toujours, avec envie. Pareil au niveau de nos conversations, pas de sujet tabou, on se parle ouvertement (elle, beaucoup plus que moi, pour être honnête. J'ai quand même oublié de lui dire que je voyais encore Isabelle (Sexfriend I) et que je tenais ce blog. Mais bon, de tout façon, elle s'en fou. L'important, tant pour elle que pour moi, c'est qu'on est bien, quand on est ensemble).

Pour revenir à mon ouverture sentimentale, je n'ai pu le faire que parce que je savais que je n'allais pas être dépendant, ni elle dépendante de moi. C'est un amour mutuel que l'on se porte, mais un amour raisonné, contenu. C'est la nature même de la relation illicite qui veut ça aussi. Pas de projet commun possible, pas de projection dans l'avenir. Rien que du présent. Au mieux, des activités à prévoir dans le mois.
Plus spécifiquement aussi, en ce qui me concerne, cet amour est cloisonné parce que je veux le contenir, ne pas me laisser aller complètement dans cette aventure.
Mais il est vrai, que je pense tous les jours à elle... .
De sa part, car la double gifle que je lui ai donné, lui a sans doute fait prendre conscience qu'elle n'était pas si amoureuse que ça de moi... .

C'est malgré tout divin d'avoir ce nouvel éclairage mutuel, de pouvoir se dire "je t'aime' (c'est vrai, avec parcimonie), de compter vraiment pour chacun,... cela donne une nouvelle dimension à notre relation, à cette double vie, avec elle.

vendredi 4 octobre 2013

La tentation

J'ai été un peu délaissé par mes amantes cet été (par ma femme aussi, mais ça, ça fait longtemps).
Elles étaient parties quand j'étais là et inversemment. Bref, j'avais l'impression d'être de nouveau sans double vie active.
Je suis retourné alors sur Gleeden et flâné....tiraillé entre l'envie de faire une nouvelle rencontre et l'envie de me contrôler, pour éviter de trop compliquer cette double vie, déjà bien chargée. Et hop, une femme me contacte sur le site (ce qui se fait rarement dans ce sens).
Elle est sympa, elle me trouve sympa aussi, bla bla... on arrive aux échanges de photos. Une belle brune aux cheveux courts. Après quelques échanges, on se rencontre assez vite.
Elle m'explique que son couple a traversé une crise il y a quelques années et qu'elle s'était évadée dans les bras d'amants. Elle est à nouveau heureuse en couple maintenant mais a pris goût à ces aventures illicites... . Elle recherche cependant un véritable second amour. Peu pour moi ! Trop difficile à gérer. C'est un peu débile de le dire, mais c'est vraiment aller trop loin... Je ne pourrai plus regarder ma femme dans les yeux. Et puis, l'irrationnel rentrerait dans mon agenda professionnel et social... et à terme, je serai découvert, voulu ou pas. Je lui expose donc mes raisons et j'écoute les siennes. Elle m'explique que je me prive de beaucoup de choses en fermant mon coeur, que d'ailleurs ça ne se contrôle pas, ... . Oui, j'en suis conscient, mais c'est le compromis que j'ai envie de faire, en tout cas pour l'instant. Ma double vie, je l'ai créé et la vis pour combler un déséquilibre sexuel et affectif, mais pas amoureux. Comme elle embrasse vâchment bien (j'ai quand même dû attendre le second rendez-vous pour cela ! Quand j'y pense, mes autres rencontres, on baisait au moins à la deuxième rencontre (max 3), si pas la première) et qu'elle est mignonne, je me laisse bercer par ses convictions. Et si...
Et puis, au fil des rencontres, je me rends compte qu'elle recherche vraiment une véritable relation, forte, avec des recontres très/trop régulières, et que l'on n'avait toujours pas baisé. J'ai donc arrêté. Il me fallait une fille avec libido plus importante que celle de ma femme. D'accord pour parler, construire une relation, mais ausi (et surtout) s'envoyer en l'air !
J'ai récemment réitéré l'expérience sur Gleeden. Une femme me contacte (décidément, quel bol!). On parle et m'explique qu'elle veut une relation passionnée, pas amoureuse, mai passionnée. Ouais.. OK sur le principe. Partage de photos et là, elle ressemblait assez fort à ma femme (même type de physique), trop. Je ne voulais pas aller plus loin. Je voulais du changement, de la diversité.
Toujours tenté, mais consciemment ou inconsciemment, je me cherche des excuses pour me limiter à deux, voir une... . Peut-être que j'ai besoin de changements ? A voir... .